Adriano Celentano - Buono Come Il Pane

Mi picchio la fronte, sembra quasi impossibile prima d'ora mai mi era successo di svegliarmi davvero avevo quasi tre anni quando a mordere cominciai il magnifico frutto della conoscenza E ricordo che come un sasso - piombai nel sonno profondo della mia - ipocrisia E mi ero costruito una bella immagine di ragazzo per bene di ragazzo che non si arrabbia mai, buono come il pane. e se qualche volta succedeva bastava solo che io mi pentissi pensavo con questo di potere sfuggire alla rabbia che c'era in me che c'era in me che c'era in me qualunque cosa facessi di male colpiva solo la periferia del mio equilibrio ma nel centro rimanevo buono E cosi continuando a sfuggire la mia rabbia senza mai analizzarla fino in fondo potevo arrabbiarmi quante volte volevo si, perche ogni volta dicevo mi sono arrabbiato ma l'ho fatto per il suo bene... L'ho ucciso ma per il suo bene... si oggi sono stato cattivo ma non lo saro mai piu... e ogni volta proiettavo il mio ideale di "buono" nel futuro per poter essere malvagio nel presente E con quest'idea rattoppavo il buco di una bonta che affogava dentro la mia ipocrisia perche io non volevo accettare l'altra meta della mia natura di uomo violento avido di sesso e possessivo. Ma ora che sono nel centro della mia rabbia la isolo dal mio corpo e ora sono io che domino lei che domino lei... e la posso strumentalizzare a beneficio di quella parte buona della mia natura di ragazzo per bene buono come il pane... Quel bel vestito che c'hai non puo nascondere la merda che hai dentro... di fuori sembri croccante come il pane fresco mentre dentro di te c'e il vomito del tuo "io" putrido e puzzolente.

Я бью себя по лбу – кажется невероятным, Что до этого момента я никогда не просыпался по-настоящему. Мне было почти три года, когда я начал вкушать Соблазнительный плод познания. И я помню, что тем самым бросил камень В свои лицемерные сны. Я создал для себя образ прекрасного добродетельного юноши, Юноши, который никогда не впадает в гнев, добрейшей души человека. И было несколько случаев, Которые потом заставляли сожалеть о содеянном. Таким образом я хотел погасить ярость, Что была во мне, Что была во мне, Что была во мне. И все дурные поступки, что я совершил, Поражали лишь периферию моего спокойствия, Но в центре её Я оставался добрым. И так вот продолжая избегать своей ярости, Никогда не пытаясь понять её причин, Я выходил из-под контроля сколько хотел, Каждый раз говоря себе – это для моего же блага… Я уничтожен, но это для моей же пользы… Сегодня был плохим – больше этого не повторится. Я всякий раз проектировал свой «добрый образ» в будущее, Чтобы быть плохим в настоящем. С подобными мыслями я штопал дыры в своей доброте, Что задыхалась в моём лицемерии. Мне не хотелось признавать другую часть своей натуры – Жестокого, алчного и похотливого человека. Но теперь, оказавшись в эпицентре своей ярости, Я изолирую от тела и подавлю её, Подавлю её И преображу себе во благо, Сделаю частью моей доброй половины, Хорошего юноши, Добрейшей души человека. Этот безупречный костюм, что на тебе надет, Не скроет всего дер*ма, что у тебя внутри. Снаружи ты хрустящий, Словно свежий хлеб, в то время как внутри тебя Рвотное, гнилое и зловонное «я».